Il y aura sur cette page une sélection de quelques blagues à chaque mise
à jour.
Les blagues du moment.
Un bon Prof d'économie
C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait
la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des
insinuations grivoises.
Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à
la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient
l'amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant
fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça
judicieusement cette phrase:
-"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore
besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de
prostituées à Paris..."
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent
du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:
- "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour
Paris ne décolle pas avant ce soir..."
Dobel
you fait peur
Le
président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès
des jeunes,se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite
il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le
petit Bob prend alors la parole:
-
M'sieur l'président, j'ai trois questions:
>
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu
au décompte des urnes?
>
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
>
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste
de l'histoire?
A
ce moment même, sonne la récréation, et tous les élèves sortent
de la salle.
Au
retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser
des questions et le petit Joey lui dit alors: - M'sieur l'président j'ai 5
questions:
1.
Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu
au décompte des urnes?
2.
Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3.
Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima est la plus grande attaque terroriste
de l'histoire?
4.
Pourquoi la récré a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt?
5.
Où est passé bob ?
Merci Nathalie
1:Jésus et ses disciples mangent autour de la table.
Soudain, Jésus se lève et prononce ces quelques mots (devenus depuis très célèbres) :
" y = x2 ".
Les apôtres se regardent, bien embêtés, ne sachant ce
que Jésus veut dire.
Le temps passe, puis vient un jour où, comme chacun sait,
Jésus meurt sur la croix.
Alors les apôtres s'adressent à Dieu pour lui demander
ce que son fils avait bien voulu dire.
" Dieu, on n'y comprend rien, c'est quoi ça : y = x2
"
Et Dieu leur répond :
" C'est normal que vous n'y compreniez rien :
c'est une parabole. "
2: Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste
cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve
verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats
rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
Le professeur l'interpelle
Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai
obligé de...
Le candidat continue tranquillement son travail en
répondant :
Vous savez qui je suis !
Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, l'élève termine son travail :
Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre
copie ne sera pas ramassée !
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...
Alors le gars dit : "Bien !", bouscule le
surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle
d'examen en courant...
3 :Quelques jours après la rentrée des classes, on
procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
" Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content
dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin
maintenant". Ou encore :
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond
de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle
est morte."
4: De quelle école suis-je ?C'est un touriste qui se
promène dans la baie du Mont St Michel et qui aperçoit un troupeau de moutons curieux,
il s'approche du troupeau et demande au berger.
- Si je vous dis combien vous avez de moutons, vous m'en
donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de
têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de
maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis
il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonné, lui dit d'en choisir un car il a
effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisit un et le berger
lui dit :
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me
rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous êtes aujourd'hui un haut
fonctionnaire !
- Effectivement ! Mais comment avez-vous deviné ?
C'est facile : le mouton que vous avez choisi, c'est mon
chien…
5 :Une jeune prof de math demande à un type qui la
drague:
- Tu me demandes un baiser après m'avoir payé un verre... Si on applique la
règle de trois, qu'est-ce que tu vas me demander après le resto?!!