Humour café récréation

Blagues anti Front National

Ca se passe à la petite école. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:

Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?

Pourquoi le pen n'a pas d'hémorrhoïde?

Parce que c'est un parfait trou du cul

Comment appelle-t-on les habitants de Vitrolles?

Les mégretbins

C'est un signe d'infériorité que de penser qu'on est supérieur. Paul Gibier

C'est plus économique de lire "Minute" que J.P. Sartre. On a à la fois la nausée et les mains sales.-- Pierre Desproges.

"Il y a plus d'humanité dans la  l'oeil d'un chien quand il remue  la queue que dans la queue de   Le Pen quand il remue son oeil ." -- Pierre Desproges

En France pendant les années noires de la collaboration, un pétainiste est en train de contrôler les personnes présentes dans un magasin d'alimentation.

Voyant l'étoile jaune sur une veste, il prend l'homme qui la porte à parti:

- Espèce de sale juif! Tu ne sais pas lire la pancarte à l'entrée du magasin? C'est marqué "INTERDIT AUX JUIFS ET AUX CHIENS"

Le juif tout sourire répond:

- Je sais, mais quand j'ai vu que vous-même vous entriez, je me suis dit que moi aussi je pouvais faire pareil.

 

Quelle est la différence entre un congrès du FN et un préservatif?

- On ne peut mettre qu'un gland dans un préservatif.

Quelle est la différence entre un sapin et le pen ?

- Le sapin est un conifère, alors que le pen est un con, mais on ne peut rien y faire !

le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.

Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.

le pen s'arrête et dit à Lucifer:

- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan

Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".

Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:

- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. À genoux!

(Q) Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
(R) Pour permettre aux vers de dégueuler

(Q) Qu'est ce qui mesure 50 centimètres et qui pend devant un trou du cul?
(R) La cravate de Le Pen

(Q) Combien de militants du Front National faut-il pour changer une ampoule?
(R) Un, mais il doit faire vite, ils supportent pas le noir

(Q) Quelle est la différence entre Le Pen et un gorille ?
(R)Avec un gorille on peut négocier .

(Q) Comment appelle-t-on 50 militants du Front National au fond de la mer ?
(R) Un bon début

Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît
- Ah je suis désolé, mais monsieur Le pen est décédé hier
Il raccroche. 1 minute plus tard :
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît
- Désolée, mais monsieur Le pen est décédé hier
Il raccroche, et une minute plus tard encore
- Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s'il vous plaît
- Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C'est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!!
- Je sais mais c'est tellement bon de se l'entendre dire

Un gars entre dans un magasin de cerveaux
- Combien le cerveau d'Einstein ?
- 1'000 francs monsieur
- Et ça, c'est quoi ?
- C'est un cerveau de militant du Front National, monsieur
- Combien ?
- 350'000 francs, monsieur
- Pourquoi si cher ?
- Parce qu'il n'a jamais servi, monsieur

Le Pen est mourant. Deux chirurgiens discutent dans le couloir de l'hôpital
- Tu lui as dit qu'il n'en avait plus que pour 2 jours à vivre ?
- Mais bien sûr !
- Et merde! Je voulais être le premier à lui dire !

Tu connais l'histoire de Jean-Marie Le Pen qui meurt assassiné de 36 coups de couteaux ?
- Non
- C'est une histoire très triste. Tu sais pourquoi ?

-Non
- Parce que c'est qu'une histoire

C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
"Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli".
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."

En France, broyer du noir est une maladie mentale... ... Chez nous c'est une carrière! "Engagez-vous dans la milice du Front National"

Pourquoi les skins n'ont pas de cerveau ?
- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.

 

Que dit-on a un militant FN qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.

Question: Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?
Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!

Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.

Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.

30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!

Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.

Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!

Du coup Le pen demande:
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?

Le chauffeur lui répond:
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.